Salut! Je m’appelle Kate. Lecteur de longue date, blogueur invité pour la première fois ici à Offbeat Bride. Il y a dix ans, je me suis marié. Il y a cinq ans, j’ai divorcé. Le temps entre les deux était… désordonné. Le temps depuis s’est clarifié ! Et c’est à partir de ce point de vue que de temps en temps, j’ai l’impression d’avoir trouvé une ou deux choses que quelqu’un d’autre pourrait trouver utiles.
C’est pourquoi, lorsqu’un message a été publié sur Facebook pour demander conseil à une future mariée en soulignant si ses demoiselles d’honneur étaient un relâchement, je me suis retrouvé à devenir poétique dans la section des commentaires. J’ai eu des pensées !
« La mariée prend les rênes », m’écriai-je, « faites de vos propres priorités une réalité ! »
Et puis, « Attendez, voulez-vous aussi vraiment une rangée de up-dos identiques et immaculés ? Parce que sinon, c’est bon de laisser tomber !
Et puis enfin, « Oh putain ! Apprendre à prioriser ses affaires et à faire de la place et tout ce qui est vraiment essentiel à la cohabitation qui n’est pas seulement si difficile… » Le conseil a semblé résonner. Alors me voici pour en offrir d’autres.
En savoir plus sur les relations à partir de romans fictifs
Comme la plupart des gens, j’ai grandi avec des exemples de relations dans le monde réel qui allaient de l’ambition au traumatisant. Et moi, comme beaucoup d’entre nous, j’ai plutôt choisi de me concentrer sur les visions plus cohérentes et positives fournies par la romance fictive.
Cela ne m’a peut-être pas conduit à avoir les attentes les plus réalistes pour survivre à un mariage, et encore moins m’épanouir dans un mariage.
Je dis souvent que j’ai réussi à échouer dans ma relation avec mon ex-mari. Je crois fermement que certaines personnes sont profondément et vraiment inadaptées à la vie ensemble, peu importe la sagesse ou la douceur qu’elles appliquent. Et comme mon mariage s’est effondré lentement (puis très rapidement), je n’ai pas vraiment compris que, même s’il n’aurait pas pu nous sauver, cela aurait pu permettre une sortie plus gracieuse. En l’état, nous avons mis fin aux choses avec une animosité et une totalité qui ont vraiment fait comprendre qu’après plus d’une décennie de vie commune, nous en étions arrivés à nous détester vraiment.
Et donc me voici. Content et heureux dans un autre genre de vie et désireux de partager quelques réflexions. Puissent-ils être utiles aux autres lorsqu’ils en ont besoin.
Les vies ne s’entrelacent pas comme par magie
En grandissant, l’un des mythes que j’ai découvert sur les relations (et en particulier le mariage) était l’idée que lorsque les gens s’aiment et se soucient vraiment les uns des autres, leurs vies s’entrelacent comme par magie et ils finiront par avoir un ensemble commun d’objectifs et de priorités.
Je suis sûr qu’à un certain niveau, je savais que cela nécessiterait de lâcher prise de chaque côté, mais je l’ai imaginé comme une poussée de croissance – peut-être pas entièrement indolore, mais complètement naturelle et hors de portée.
Pour moi, cette poussée de croissance n’a jamais eu lieu. Cela n’avait pas semblé non plus pour mon conjoint. Malgré les années déjà passées à vivre ensemble, malgré la magie inhérente à l’apparat et à la cérémonie d’un mariage – nous étions là, mari et femme, encore deux adultes avec des idées radicalement différentes sur la façon de faire, eh bien, à peu près tout.
Et si nous ne pouvions pas nous mettre d’accord sur la façon dont les choses étaient faites, nous manquions définitivement de terrain d’entente sur lequel étaient les plus importants. Ça s’est envenimé.
Deux lentilles différentes : soit/ou OU les deux/et
J’étais conditionné à voir les choses comme l’un ou l’autre, ceci contre cela. Dans ma relation, je ne pouvais que nous mettre en opposition. L’un de nous avait raison et donc justifié, l’autre tort et au mieux égaré. Je pense qu’il ressentait à peu près la même chose. L’intérêt commun, la mémoire partagée, même l’amour ne peuvent rivaliser avec l’approfondissement du ressentiment et de l’incompréhension.
Ce qui me manquait, c’était le pouvoir de voir le monde à travers le prisme des deux/et.
Ce que nous avions manqué, c’est qu’une relation saine n’est pas nécessairement une similitude, des pièces manquantes se réunissant pour former une seule chose. Ce que je pense savoir maintenant ?
Une relation saine consiste à créer un espace sûr et respectueux pour que chaque partenaire puisse prioriser ses propres besoins.
Vous n’avez pas besoin d’avoir des objectifs identiques, des visions composites et des habitudes en miroir.
Vous devez avoir la possibilité de faire les choses de la manière qui fonctionne réellement. Vous devez être capable de communiquer avec respect ce que cela signifie pour vous et de le faire comprendre. Vous devez déterminer quelles limites sont nécessaires pour cela et comment les appliquer avec bonté. Je ne dis pas que c’est facile. Ou confortable. Ou naturel. Je dis que je pense que ça vaut le coup.
Alors un exemple concret
Parlons de la lessive, cette tâche de Sisyphe sur laquelle nous avons tous tendance à avoir des opinions différentes. (Qu’est-ce qui fait une charge appropriée ? Comment pliez-vous ? Le repassage est-il nécessaire ? Est-ce que quelque chose doit vraiment être lavé à la main ?)
Vous et votre personne n’êtes pas d’accord sur la lessive, mais que faites-vous ?
- Option A – Acceptez la tâche tout aussi interminable d’essayer d’endoctriner votre partenaire à votre méthode clairement supérieure avec un dégoût et une frustration croissants.
- Option B – Faites votre propre lessive et laissez-les faire la leur. Vos vêtements sont lavés comme il se doit. Les leurs aussi. Vous pouvez continuer à vous amuser.
- Option C – Travaillez à lâcher celui-ci. Il n’y a pas de vérité absolue sur la lessive au-delà du fait qu’elle doit parfois être faite. Alors, vous savez, laissez-le se faire.
Voici une chose que je crois être profondément vraie : il n’y a aucune sorte de manière appropriée.
Voilà comment vous avez été élevé pour le faire. Il y a la façon dont les personnages de fiction le font et la façon dont vous devinez que vos voisins le font et les histoires de la façon dont cela est fait par l’autre distant. Il y a des façons qui se sentent à l’aise et des façons qui se sentent difficiles. Il est familier. Il est accessible.
Mais il n’y a pas une seule bonne façon.
La bonne méthode est celle qui vous convient le mieux tout en causant le moins de mal.
Et ça va être différent pour tout le monde.
Une vérité compagne : Tout n’est pas pour tout le monde. Ce n’est pas nécessaire. Le monde n’en est pas plus pauvre et nous non plus. Ce qui peut amoindrir l’expérience humaine, c’est quand nous ressentons le besoin de diminuer ces lieux/choses qui ne nous appartiennent pas.
Il peut être si facile lorsque nous voyons quelque chose « pas pour nous » d’essayer de le faire nôtre par une interaction négative. « Je ne suis pas dans ce défilé, mais si je pleut dessus ? », disons-nous. Nous oublions le droit divin de marcher sur nos propres tambours, d’être une joyeuse parade de l’un. Les connexions authentiques et saines que nous pouvons trouver lorsque nous diffusons nos propres fréquences nous manquent. Il y a toujours quelqu’un qui écoute.
Je termine avec ceci – Beaucoup d’entre nous ont été élevés avec la règle d’or. Traitez les autres comme vous aimeriez être traité. Ce n’est pas mal, certainement mieux que beaucoup d’alternatives, mais c’est aussi construit sur cette contrevérité fondamentale de la seule bonne manière. Vraiment, ce qui fonctionne pour nous peut être le pire pour quelqu’un d’autre. Les enfants de nos jours semblent comprendre et ont ce que j’ai entendu appeler la règle de platine : Traitez les autres comme ils veulent être traités. Je suis à bord. Apprendre à partager mes besoins et à écouter les besoins de ceux avec qui je partage la vie. Apprendre à créer et à entretenir un espace sûr où chacun peut faire sa lessive correctement.