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Voici quand se disputer peut être bon pour votre relation

arguing in a relationship

Voici le problème avec une relation amoureuse avec une autre personne : inévitablement, elle va faire quelque chose qui vous irrite vraiment. Ils vont continuer à vous irriter à plusieurs reprises au cours de votre relation jusqu’à ce qu’une force extérieure agisse dessus (c’est-à-dire que vous leur dites simplement que ce qu’ils font vous dérange). C’est une vérité fondamentale d’être dans une relation amoureuse.

Les irritations relationnelles sont ces petites choses que fait votre partenaire qui vous énervent. Pour moi, c’est quand mon mari laisse toutes les armoires de cuisine ouvertes après les avoir fouillées. Forcément, la prochaine fois que j’entre dans la cuisine, je me sens obligée de toutes les fermer. Pour d’autres, c’est peut-être leur partenaire qui laisse leurs chaussures au milieu du sol quand ils rentrent chez eux et ne les déplace pas (chez moi, mon mari et moi sommes tous les deux coupables de cela, donc ce n’est probablement qu’un problème pour nos chats à traverser).

L’aborder ou l’ignorer ?

Lorsqu’une irritation relationnelle se présente, nous avons deux options principales : nous pouvons résoudre le problème ou nous pouvons essayer de l’ignorer. Des recherches ont montré que 40% des irritations auxquelles sont confrontées les personnes dans une relation amoureuse ne sont pas traitées. La sagesse commune recommande de « choisir vos batailles » avec votre partenaire et d’apprendre à laisser aller les petites choses. Mais est-ce vraiment le cas ? Pour mieux comprendre où cette sagesse fait défaut, je vais vous présenter deux couples qui connaissent des irritations relationnelles.

Notre premier couple, Jodi et Tony, est marié et vit ensemble depuis 6 ans. Ils ont récemment acheté une nouvelle cafetière qui peut faire à la fois du café en portion individuelle et une cafetière, ce qui est très pratique ! Chaque matin cette semaine, Jodi s’est réveillée la première et est allée faire du café où elle sort la vieille dosette de café de l’expérience à portion unique et la laisse à côté de la cafetière au lieu de la jeter. Maintenant, quand Tony va sortir la dosette de Jodi plus tôt dans la journée, il est obligé de jeter à la fois sa dosette la plus récente et la dosette qu’elle a laissée à côté de la cafetière, et de nettoyer les restes laissés sous cette dosette sur le comptoir. Naturellement, c’est frustrant pour Tony, mais c’est une petite chose stupide qu’il peut simplement gérer – cela prend environ une minute à gérer et il le fait sans trop y penser.

Notre deuxième couple, John et Taylor, est également marié et vit ensemble depuis deux ans. Pour une raison quelconque, récemment, chaque fois que le papier toilette s’épuise dans leur salle de bain commune, Taylor démarre le nouveau rouleau et le laisse au-dessus du rouleau fini au lieu de jeter l’ancien et de mettre le nouveau rouleau sur le support. Lorsque John entre dans la salle de bain, il est légèrement irrité. « Pourquoi ne le ferait-il pas correctement la première fois ? » pense-t-il en remplaçant le rouleau fini par le rouleau nouvellement commencé. Il repense et se rend compte que c’est maintenant la deuxième fois que cela se produit, et c’est frustrant. Alors qu’il sort de la salle de bain, il voit Taylor et évoque sa nouvelle irritation. « Cela vous dérangerait-il de mettre le nouveau rouleau sur le support la prochaine fois ?

Nos deux couples connaissent des problèmes plutôt frivoles ou mineurs. Ne pas jeter la vieille dosette de café ou ne pas remplacer correctement les papiers hygiéniques sont des problèmes plutôt idiots. Il est logique que vous ne devriez probablement pas en faire tout un plat, non ? Eh bien, en quelque sorte.

L’effet de refroidissement

Notre ami Tony vit sa vie sans dire à Jodi que ce qu’elle fait le dérange un peu. Chaque fois qu’il doit accomplir ce petit travail supplémentaire lors de la préparation du café, il pense aux tracas mineurs d’avoir à nettoyer après sa femme. Au bout d’un certain temps, il regrette de ne pas en avoir parlé la première fois, car cela fait maintenant un mois et il n’a pas l’impression de pouvoir en parler avec elle. Maintenant, d’autres irritants qu’il éprouve avec son partenaire sont également plus difficiles à aborder avec la tête claire. S’il en parlait avec elle, il pourrait avoir une réaction plus émotionnelle parce qu’il en a mijoté et que tous ces irritants commencent à fusionner en un problème plus grave. L’évoquer à ce stade en ferait toute une affaire.

John, d’autre part, a rapidement été en mesure d’identifier que le comportement de son partenaire était quelque chose qui commençait à le déranger. Au lieu de le laisser continuer, il a pu aborder le problème et demander à Taylor d’être plus conscient de la façon dont son comportement mineur l’affectait. S’il avait été un communicateur plus habile, il aurait probablement pu utiliser l’humour pour aborder le problème, reconnaissant que c’était plutôt petit et idiot, mais qu’il fallait vraiment que cela ne se reproduise plus. En abordant son partenaire rapidement et simplement, il a pu éviter d’en faire tout un plat.

Une théorie qui explique pourquoi il devient plus difficile de traiter les irritations relationnelles au fil du temps est appelée l’effet paralysant. Lorsque nous choisissons de ne pas répondre à un problème relationnel, nous donnons à notre partenaire un pouvoir dans la relation. Ce pouvoir donne à notre partenaire la capacité accrue de façonner la dynamique de la relation – son comportement affecte la façon dont vous vous comportez et répondez à lui. Ne pas parler à votre partenaire augmente votre perception de son pouvoir, ce qui augmente son pouvoir et diminue la probabilité que vous répondiez à vos préoccupations futures, perpétuant ainsi le cycle.

La recherche a également révélé que, à mesure que les gens continuent à ressentir une irritation particulière, ils commenceront à avoir des pensées intrusives ou ruminatives à propos de ces irritations, puis seront moins susceptibles d’évoquer ces préoccupations avec leur partenaire. Pire encore, ils continueront à ressentir ces pensées intrusives sur le problème au fil du temps, ce qui peut conduire à des sentiments plus intensément négatifs sur le problème et leur partenaire à l’avenir.

De plus, certaines preuves suggèrent que lorsque vous évitez de parler des irritations dans vos relations, votre comportement et votre attitude envers votre partenaire peuvent changer. Ce changement de manières informera votre partenaire que quelque chose vous dérange, même si vous ne dites rien. Ainsi, sans être explicites, vos comportements en réponse à l’irritation peuvent implicitement faire savoir à votre partenaire que vous êtes irrité par eux. Par exemple, lorsque mon partenaire fait quelque chose qui me dérange pendant que je cuisine, je peux commencer à marcher un peu plus agressivement dans la cuisine et à soupirer bruyamment. Sans lui dire carrément que ce qu’il a fait m’a dérangé, il sait qu’il m’a dérangé à cause de ma propre réponse comportementale.

Lorsque votre partenaire fait quelque chose d’ennuyeux une fois, cela ne vaut probablement pas la peine d’en parler tout de suite. Lorsque vous commencez à remarquer un schéma dans les comportements de votre partenaire et que vous vous sentez réagir émotionnellement à ce schéma, il est peut-être temps d’avoir une conversation brève et sans émotion. Exprimez à votre partenaire que ce qu’il fait vous dérange vraiment et assurez-vous de le faire avant de commencer à être très chargé émotionnellement par son comportement. Essayez d’être léger et désinvolte lorsque vous en parlez avec votre partenaire – ce sont des problèmes mineurs et, en fait, ne méritent pas une discussion directe. Ainsi, vous n’avez pas à transpirer les petites choses, mais en ignorant les irritants répétés, vous pouvez transformer les petites choses en un problème plus important.
Tout le contenu ici est à titre informatif uniquement.

Ce contenu ne remplace pas le jugement professionnel de votre propre fournisseur de soins de santé mentale. Veuillez consulter un professionnel de la santé mentale agréé pour toutes les questions et problèmes individuels.

Cet article a été initialement publié sur Quick&DirtyTips et a été republié avec la permission de MediaFeed.org.


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Source thebudgetsavvybride.com

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